Ви дивитеся журнал [info]kuutamolla

Kuutamolla [entries|archive|friends|userinfo]
Aikasi on nyt

[ userinfo | обо мне ]
[ journal archive | покрыто пылью времени ]

(без теми) [22-е. квітень, 2012|03:04 pm]
[Tags|]
[шумит |poets of the fall - the ballad of jeremiah peacekeeper]

в который раз пересматриваю "бессмертная возлюбленная". бетховен в исполнении гари олдмена - шедеврален. впрочем, кто в его исполнении таковым не был? но я не об этом. несколько минут замешательства, случайность и упрямый норов решают все. было бы у бетховена все наче, писал бы он такую волшебную, суровую и одновременно проникновенную музыку, не лишись он своей возлюбленной? была бы эта муза такой же в счастье? увы и ура, мы этого не узнаем.
но ведь так в жизни происходит часто. случай ссорит людей, а они, в силу крутого нрава или же излишней скромности, не идут навстречу друг другу. либо же, все по тем же причинам, отвергают друг друга раз за разом. причиняя боль и танцуя на ошметках чувств. только нередко после таких танцев они скручиваются в позу эмбриона и горько жалеют о содеянном. ох уж эта гордость. чтоб тебя.
Посиланням?

(без теми) [22-е. березень, 2012|10:29 pm]
[Tags|]
[шумит |HIM - Love's Requiem]

..So don't cry for your love, cry tears of joy Cos you're alive cradled in love..
(c)
иногда стоит выкурить четыре сигареты кряду, чтоб понять - это не было необходимостью. теперь лежу в кровати, горло дерет, и ложки нет - ем йогурт с ножа. грустно и смешно ходить по вечернему городу, по шумным улицам, сливаясь с толпами молодежи, и резко заворачивать в узкие безлюдные проулки. в наушниках - новый альбом poets of the fall, внутри - перманентная неразбериха. кто бы заглянул в меня - наверняка одурел бы от количества дерьма, смешанного с лирикой. уже не говоря о том, что во мне не одна личность живет.
три нерабочих дня - как их провести, если нет денег, настроения и компании? ок. компания - дело такое, она и не шибко нужна, а при желании найдется. деньги - тоже выкрутиться можно. но главный фактор - настроение. точнее, отсутствие оного.
впрочем, отчего же.. настроение настроено на самокопание, самозарывание и самовыкапывание. по уши зарылась в собственный хаос и хлепаю ногами по воображаемым лужам. 
а странно же, правда, что слезы - будь то слезы радости или горя - преломляют свет и превращаются в радугу. то есть - всегда есть надежда, да? The heart of darkness is hope of finding you there, And that hope will be our love's requiem.. как-то так.
привязанность - это едва ли не самое глупое и сильное человеческое чувство. а куда деваться, если ты-то привязался всей душой, а человек тоже думает: ну и привязалась, дура! вроде бы одно и то же, ан-нет. вот и как в этом хаосе не свихнуться?
вс чаще жалею, что я не как все. куда бы проще было хотеть выйти замуж, нарожать детей и тихо-мирно жить, умерев в один день, читая газетки-журналы. почему я не могу хотеть этого?
Посилання4 мыслей|м?

вне рамок [10-е. березень, 2012|01:12 am]
[Tags|]
[шумит |poets of the fall - heal my wounds]

помимо всей моей мизантропии, саркастичности и прочих не шибко приятных для окружающих черт характера, во мне есть нечто хорошее. я редко отказываюсь от прошлого. если я вела себя как дура - я вела себя как дура. если сказала что думала - значит сказала. если любила - то взаправду. не в моих правилах при ссоре или расставании отрицать прошлое. и какого бы масштаба ссора ни была, всегда на подхвате в случае чего.
потому для меня совершенно не понятно как люди влюбляются "потому что весна же", или отказываются помочь "потому что сам козел пусть расхлебывает". если любишь - любишь без условностей. если безразличен - не станешь ближе от лести.
мне легко смотреть старые фотографии, потому что с каждой картинкой приходит то чувство, которое было в момент запечатления кадра. но стараюсь перелистнуть фото быстрее, пока не нахлынули сопутствующие чувства опыта. они ни к чему в воспоминаниях.
Посиланням?

такие глупые взрослые [28-е. лютий, 2012|10:26 pm]
[Tags|]

как жаль, что нельзя подойти к тебе, крепко встряхнуть за плечи и сказать: эй, ты! да хватит уже, забудь весь бред, давай жить дальше!
но нет.. мы взрослые. а взрослые должны молчать и быть рациональными.
Посиланням?

2 [12-е. лютий, 2012|12:31 am]
[Tags|]
[нахожусь |Germany, Regensburg]
[в голове |blahblah]

Не то, чтоб мне нужно было ехать работать няней в Германию, чтоб понять – для работы с детьми я не приспособлена. Это я и так знала. Просто в очередной раз убедилась. И для себя поняла, что самое оно – дети до двух и уже лет после, пожалуй, пяти. Хотя, конечно, тоже бывают исключения.

Немцы изменили мое первоначальное мнение о себе. Открытость, о которой я писала раньше – такая же завуалированная, как и наша. Да, если ты спросишь открыто – тебе вполне скажут свое мнение. И не будут делать то, чего им не хочется. Тут точно не будет уступок. Но пока им выгодно – будут точно так же, как и мы, улыбаться и махать.

пройдите дальше по вагону )

Посилання5 мыслей|м?

точка [4-е. лютий, 2012|12:22 pm]
[Tags|]
[шумит |him - i've crossed the oceans of wine to find you]

в который раз убеждаюсь, что возраст - не показатель ума. печально и грустно, что когда ты помогаешь - ты друг, а когда уже не можешь помочь - обрастаешь притянутыми за уши негативами. вчера тебя любят за открытость, сегодня эту открытость называют грубостью и объявляют врагом. во времена активной помощи ты - желанный гость и тебе всегда готовы помочь в любой проблеме. помощь иссякла - и ты нахальный вымагатель, пытающийся настроить против всех и вся. господи, ну почему мне не встречаются открытые люди, без надуманности, без дуль в карманах, без лицемерия и подлости? впрочем.. есть несколько таких людей в моей жизни. если очень постараться подчитать, то таких людей трое. но увы, все они сейчас очень далеко, и мне приходится довольствоваться позерством, слабохарактерностью и просто психозом. где настоящие личности? Личности, а не слабые невротики, работающие на публику?
плачу и ставлю точку в очередной главе моей жизни. ставлю я, а не "друг". очевидно, я навсегда останусь в качестве сильного пола во всех отношениях.
Посилання4 мыслей|м?

1 [29-е. січень, 2012|10:07 pm]
[Tags|]
[нахожусь |Germany, Regensburg]
[шумит |uniklubi - anteeksi]

странные эти люди. сидят в кафе одетые, даже в шапках.  ну что за кайф нацепить кучу одежды и пить кофе? где логика?
вот еще два уникума - сидят вместе и шпилят на мобильных. а нет, еще и третий спрятался за одним из них. какой смысл встречаться, если не общаться, а сидеть и играть в игры? поистине век удивительных людей. вот еще колоритная пара - он высокий, статный, явно с примесью коренных американцев в крови. она - также высокая, но происхождение явно уступает. у обоих волосы вьются, отливая смолью. вот только разница в степени натурльности. его волосы спадают до лопаток, непослушно и хаотично вьясь, ее же перепаленные краской и плойкой криво торчат во все стороны. забавное подражание. и, надеюсь, что именно она ему, а не он ей подражает :)

Читати більше )
Посилання9 мыслей|м?

удивительное рядом [30-е. грудень, 2011|09:37 pm]
[Tags|]
[шумит |charon - little angel]

никогда, даже во времена, когда я была хоть сколько-нибудь прилюдно сентиментальна, не писала итоговые списки произошедшего за год. и начинаю этот список именно с этих слов - потому что это тоже своего рода событие. хорошее ли, плохое ли, но событие. и я сама до конца не верю, что проделываю все это сейчас.
завтра календарем отметится очередной год, а уже которой год подряд мои годы отмеряются маленькими промежутками времени - от встречи до встречи. от боли до боли. от потрясения к потрясению. от радости к радости. в прошлом году я осталась дома сама - о, боги, что за прекрасное время это было! "Сижу один, Сам себе господин. Вино тяну, Хорошо одному. Ни мне, ни я никому не мешаю, Сижу - и о своем размышляю!" (с). так и у меня было. сварила борщ, поела, налила бехеровки (если мне не изменяет память), и смотрела кино. в пижаме. без лишней беготни и суеты. но время от времени меня дергали шибко заботливые товарищи: "мол, ну как ты там одна? не скучно, может, придешь к нам?"
так и год прошел: без особых напрягов, хоть и с долей неадекватов на пути. с работой внезапно стало очень натужно, но почему-то меня это не особенно опечалило. пришлось переехать к родителям - но тоже не стало потрясением, хотя и тяжело возвращаться в общий быт после долгого холостяцкого периода. было быстрое и безболезненное прощание с хорошим другом. в очередной раз посетовала, что люди не умеют разграничивать личную жизнь и дружбу. в который раз моей дружбой пренебрегли в пользу "серьезных отношений" с кем-то еще. что ж..
были старые-новые и просто новые знакомства. на какое-то время одно из этих знакомств показалось мне знаковым и я почти понадеялась, что знакомство это заменит потерю друга. увы. впрочем, как бы я не трепыхалась, все равно уже проще уходить и оставлять. в следующем году мне хотелось бы научиться оставлять вещи и людей без сожаления. пришло время прощаться - прости, прощай. нужно сделать кольцо с лозунгом, по которому очень хочется жить: never explain, never complain. все некогда. все нет денег. лень.
в который раз убедилась в том, что знаменитостей нужно любить на расстоянии. иначе невозможно. они боятся, а ты перебарщиваешь. а потом наоборот.
и еще в этом году я стала более язвительной. впрочем, я не жалуюсь. большинство моих язвительных реплик адресованы человеческой глупости. а, значит, мне есть оправдание.
а еще я по-прежнему люблю вилле вало и компанию. это - единственная константа в моей странной жизни.
Посилання8 мыслей|м?

.. [6-е. грудень, 2011|01:59 am]
[Tags|]
[шумит |poets of the fall - where we drow the line]

вот как-то идет себе жизнь, и идешь вслед за ней. то ускоряя, то замедляя шаг. иногда бежишь, а порой и вовсе останавливаешься. вот и жж - единственная вещь сегодня, в которой уже реже пишут для кого-то, все больше для себя. как некогда дневник. вот только чаще берем в руки мышку, чем ручку. то-то и оно. все ненатуральное, синтетическое и механическое.
отношения в сети, признания в сети, разбор полетов в сети. где настоящесть, в которой можно и ударить, и получить  пощечину? в которой можно видеть реакцию на слова и не уметь скрыть слезы? куда подевалось все то, что некогда ценилось в людях? скрылось за цитатами, статусами и комментами к фоточкам.
больно от самих себя. таких беспомощных, старающихся идти в ногу со временем, перенося реальную жизнь в виртуальную. только вот застряли мы на пороге. и уйти жалко, и остаться неловко. а тем временем жизнь разваливается.
Посилання1 мысль|м?

дорожные выборы [11-е. жовтень, 2011|06:53 pm]
[Tags|]
[шумит |the organ - grab that gun]

жизнь диктует свои правила, понятные только ей одной. все возмущаются, бухтят и пытаются что-то в ней, в жизни и ее правилах, изменить. говорят, будто мы сами строим свою жизнь, воспитываем себя и якобы можем влиять на ход событий. частично - вполне себе возможно. я устала стараться упорно плевать против ветра. устала, но это не значит, что перестала. натура такая - знай себе плюй да сиди весь мокрый, холодный и недовольный. а еще и без денег. ну вот поразмыслить - пять работ - учитывая побочные проекты - а сижу без денег. шмоточница? отнюдь. а вот так получается, что везде мало того, что зарплата символическая, так еще и вечные задержки. вот и вопрос: как жить? нет, это не философское рассуждение о великом и вечном. правда, ну как жить? сейчас-то я снова переехала к родителям. а как жить без оных? да, да - все зависит от меня, и я сама должна выбирать дорогу, а, значит, и правильную работу. а что делать, когда то, что ты можешь делать никому не нужно? или что делать, если за твое умение платят гроши, зарабатывая потом на твоем труде в разы больше? мы выбираем свою дорогу самостоятельно. да хрен там. дорога сама подлезает под ноги, сколько с нее не пытаешься свернуть и даже сбежать. грустно ли это? и снова же - нет. просто диву даюсь.. мы сами выбираем. впрочем, да. мы же выбрали президента. так что и кривые дороги, которыми идем по жизни, очевидно, сами же и выбираем.
Посилання2 мыслей|м?

кризис [7-е. вересень, 2011|01:50 am]
страшные вещи творятся со мною. мучит немыслимая паранойя и чувство тревожности. и это без наркотиков, алкоголя и никотина. постоянно боюсь посоветовать что-то неправильное, купить домой что-то плохое, не заметить какую-то болезнь у собаки.. а вдруг посоветую то, что испортит человеку жизнь, послушавшись меня? а друг купленной едой отравится кто-то из домашних и не дай бог еще и умрет? а если приму апатию собаки просто за лень, не распознав признаков болезни? сегодня вообще до ручки дошла. выбрасывала мусор в мусоропровод и слушала как арбуз катится по всем этажам и подумала: а что, если у меня сейчас замкнет в мозгу, пойду и выброшу так свою собаку? он же покалечится еще по пути, упадет на что-то острое, будет мучиться.. боги, что это? я постоянно в страхе навредить.. пакую вещи на безлюдный остров.
Посилання3 мыслей|м?

неизбежность [28-е. серпень, 2011|01:57 am]
как бы вы не пытались доказывать себе-ему/ей-друзьям, что все прошло и больше не торкает - враки. всегда будет торкать, так или иначе, больше или меньше. и безумно будет хотеться зажать голову между коленок и обхватить этот ком руками. больно и ненужно. но никуда не денешься.
Посилання1 мысль|м?

объснительная [18-е. серпень, 2011|12:33 am]
[Tags|]
[шумит |radiohead - creep]

Я лишнего и в мыслях не позволю
Когда живу от первого лица,-
Но часто вырывается на волю
Второе Я в обличье подлеца..

многие любопытствуют, отчего же я вся вечно на нервах, злая и ненавидящая все и вся. объясню, хоть и пытаюсь начать жить по принципу never explain, never complain.
во мне уживаются, хоть и с перебоями, два человека. один не может спокойно пройти мимо нищего, обязательно не дав хоть пару копеек. и нередко последних. и второй - которому дай в руки автомат, он бы легко отыграл роль отчаянных и отчаявшихся из колумбины.
первый легко сочувствует тем, у кого на лице - вся карта человеческого горя. и не жалеет денег на подаяние. пусть даже он "подсадной" - все равно этому бедолаге хуже, ему приходится жить в помойке, да еще и зарабатывать на какого-то жлоба.
а второй еле выносит жалобы на тяжкую жизнь и словочетание "нет денег". потому что в его, второго, понимании, "нет денег" - это не когда их просто мало , но все равно можно купить майку или посидеть в пабчике с друзьями разок в неделю. это когда их нет совсем. а за квартиру платить ежемесячно 2400+250-коммунальные и интернет. это когда, стиснув зубы, приходится принимать помощь родителей и переезжать из своего потом и кровью свитого гнезда в семейное лоно.
первый не может мгновенно постоять за себя, когда его прессуют или используют, предпочитая смолчать и затаить обиду.
второй эту затаившуюся обиду выволакивает за патлы в простор интернета.
первый никогда бы не написал этого.
второй, прежде, чем все это изложить, навалял первому до отключки.
p.s. музыка - по заказу первого.
Посилання3 мыслей|м?

о говне. ой, простите, о гомосапиенс [16-е. серпень, 2011|02:01 am]
[Tags|]

то, что во мне нет коммерческой жилки - это давно ни для кого не секрет. как только возникает вопрос о моих гонорарах, о платной моей помощи или зарплате - у меня начинается паника. трижды у меня были проблемы с работодателями именно на этой почве - когда я к своему мизеру просила прибавку. трижды окончилось плачевно, хоть со всеми осталась в нормальных отношениях. не умею, лох я :)
но суть не в том. а в том как раз, что все вокруг-то умеют. и знают, что я - лошина финансовая. а в последнее время у меня вообще дикая-дичайшая финансовая задница. просвета в которой не видать. при том, что я-то работаю. просто денег мне: на одной работе платят с двух-трех месячным опозданием и то немного. а на других трех платят такие смешные грошики, что не будь я затворницей, и на проезд на простые прогулки по городу не хватило.
и вот он, вопрос.. почему люди такие говна?
Посиланням?

The Life Between: песни против пустоты [23-є. липень, 2011|11:37 am]
[Tags|]
[шумит |the life between - when it' over]

Украина в последнее время избалована визитами мировых звезд разных эпох. И современные к нам заезжают, и любимчики девяностых, и даже из восьмидесятых заглядывают. Но мало кто интересуется не менее качественной, но малоизвестной современной музыкой. Мы решили исправить эту оплошность и познакомить читателя с Михаэлем Цланабитнигом – талантливым молодым композитором и лидером группы The Life Between, давеча побывавшем в Киеве в рамках концерта группы Vacuum. Итак, вашему вниманию – все как на духу от австро-немецкой открытой души – украинскому читателю.

Take a photograph, tell me a story..
Посиланням?

об украинской говножурналистике [17-е. липень, 2011|01:50 am]
[Tags|]
[шумит |the organ - grab that gun]

забавно, но украинские журналисты все как один почему-то возомнили себя хантером томпсоном. в чем причина - не известно. но каждый пишет отчеты о событиях и рецензии на книги/фильмы с немыслимым обилием личных местоимений, очевидно, полагая, что их мнение должно перевернуть мир читателя и заставить его думать иначе. при этом ни один из этих горе-журналистов не является ни на йоту ни хантером, ни томпсоном. ни даже стоктоном. печально. и читая, только раздражаешься. зачем нужен отчет, пропитанный чужим мнением и написанный с чужим настроением? кому это нужно? при этом фактажа в отчете - никакого. никакой предварительной ознакомительной работы с матчастью, никаких комментариев организаторов или посетителей, ни-че-го. только комментарии в духе "горизонт завален" и "организация кошмарная". а утрудить себя узнать почему организация такова - по чьей вине - тяжело. а узнать концепцию, по которой горизонт завалили - не важно.

напиши личное мнение в своем блоге, в письме другу, расскажи маме. но зачем печатать в изданиях? и, главное, почему молчат редакторы? или это новая украинская фишка - напиши постик в бложик и скопируй в газету?
плююсь.
Посиланням?

убегаю-настигает [12-е. липень, 2011|12:53 am]
[Tags|]
[шумит |michael zlanabitnig - come come]

выбрасываю мусор из квартиры. наткнулась на диск, подписанный "лизушка! я тебя очень люблю, малява! спасибо тебе, что ты есть у меня! цемки! - подпись-" вот так.. всего каких-то пять лет тому человек писал тебе такие вещи, а потом выдал, что "попади ты в больницу, я бы к тебе не пришел". сдавило, сщемило, накатило снова. подальше, подальше из этого города, страны, жизни. хочу новой и светлой, без горького прошлого, с теплым будущим..
Посилання3 мыслей|м?

я и миша [3-є. липень, 2011|12:37 pm]
[Tags|]

теплые моменты случаются в три утра.
Посиланням?

Vacuum в Киеве: три дня вселенского счастья [29-е. червень, 2011|04:06 pm]
[Tags|, ]

I’m starting where the story ended, - поет Матиас Линдблом, солист суперпопулярной группы 90х– Vacuum. А мы продолжаем с того момента, на котором окончили свое повествование о киевском концерте группы

К событию готовились задолго. Это должно было быть поистине эпохальное событие для тех, кто жил музыкой в 90х и ценил сильные вокальные данные в обрамлении качественного синти-попа. Нелишним будет напомнить для тех, кто подзабыл, что группа Vacuum была одним из детищ сумасшедшего гения Александра Барда, отца Army of Lovers, Alcazar и Bodies without Organs. Но, пожалуй, Vacuum значительно выделялась на фоне остальных. Посудите сами, был ли тогда еще коллектив, поющий обо всем, чем угодно, только не о чувствах, да и еще в стиле синти-поп? Мощный вокал солиста, его андрогинный образ и обволакивающий взгляд пленили не одну девичью, да и чего уж лукавить, не только девичью душу. В Украине группа была дважды, и в последний раз это было выступление на фестивале «Чайка» в 2003 году. Потому естественно, что предстоящий концерт вызвал настоящий шквал эмоций у фанов.
Читать дальше.

Посиланням?

(без теми) [22-е. червень, 2011|12:41 am]
[Tags|]
[шумит |placebo - fuck you ]

есть очень простая причина,по которой я не люблю представительниц своего пола. ярых представительниц. которые этим самым полом гордятся и всячески его выпячивают всеми выступающими местами.
так вот, эта причина - неискоренимая уверенность в том, что все мужики - тупые козлы, а бабы - умные цветочки. при этом почти всегда на практике оказывается все наоборот. а ведь сколько в женском сознании, в орагнизме хорошего и правильного, что можно использовать с умом. та же интуиция - это же великая сила. но нет, глупое бабье предрассудки принимает за здравую предусмотрительность, а собственные страхи неуверенности - за интуицию.
очень часто кручинюсь, что некоторыми процессами в собственном организме не могу управлять. но большинством пользуюсь во благо.
но как сделать так, чтоб все это не бросалось в глаза и не раздражало? вот в чем  вопрос.
Посилання2 мыслей|м?

(без теми) [17-е. червень, 2011|01:05 am]
[Tags|]
[шумит |tom jones i'll never fall in love again]

иногда, знаете, я нахожу общий язык с малышней.
данный карапуз - один из двоих, которых я не просто могу вытерпеть больше 5 минут, но и даже питаю нежные чувства :) 
с ума сойти )
Посилання6 мыслей|м?

я вам друг, а вы мне кто? [15-е. червень, 2011|09:25 pm]
[Tags|]
[шумит |poets of the fall - given and denied]

не представляю как себя отучить от привычки все прощать и всегда возвращаться. не раз больно билась о стену. в самых разных вариациях самыми разными местами о самые разные поверхности. не раз, постучавшись снова в ту же дверь, слышала оттуда мат и проклятия. и не гневалась. а пыталась понять. что со мной?? в последнюю пару лет все проще, легче расстаюсь, меньше сопротивляюсь, не шибко настаиваю.
и вряд ли я знаю что такое дружба. во всяком случае по отношению окружающих ко мне.
Посилання2 мыслей|м?

(без теми) [15-е. червень, 2011|08:35 pm]
[Tags|]
[шумит |Fireal - Violet (What Love Means) | Powered by Last.fm]

местоимения - это редкая путаница и бессмысленная выдумка
Посиланням?

(без теми) [14-е. червень, 2011|04:49 am]
[Tags|]
[шумит |poets of the fall - the beautiful ones]

вожусь с красивыми людьми, знаете ли
а порой их фотографирую
хорошо мне
Посиланням?

(без теми) [6-е. червень, 2011|01:46 am]
[Tags|]
[шумит |poets of the fall - where do we drow the line]

до мурах по коже страшно наблюдать, как не меняются многие, с которыми ты делил прошлоые дни. ты растешь, морально, физически, а некоторые люди топчутся на том же месте, где вы разошлись. это выбивает из колеи - задумываешься: как, почему, зачем такое происходит? и барахтается человек все в той же луже, и натыкается человек все на те же грабли, и выбираться из этого не хочет. и вот уже 25, вот уже 30, уже 30+, а он все там же. меняется стиль, меняется внешний вид и проговариваются иные причины.. но по факту - та же лужа, те же грабли.
печалюсь.
Посиланням?

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]